Narcisme oftewel een Narcistische Persoonlijkheidsstoornis is een veelgehoord begrip. Veelal hoor je mensen, waarvan de relatie ten einde is gekomen, overtuigd zeggen hun ex partner een narcist is. Ze voelen zich slachtoffer van een partner die geen rekening houdt met hun gevoelens door ernstig gebrek aan empathie.
Narcisten hebben constant aandacht en bewondering van anderen nodig en hebben onredelijke verwachtingen. Door hun onzekerheid over zichzelf maken ze misbruik van partners, gezinsleden, collega’s of medewerkers om hun doelen te bereiken. Door hun lage eigenwaarde kunnen ze in sommige gevallen op termijn proberen hun partner aan zich te binden door hen emotioneel of financieel afhankelijk te maken (zgn. codependency).
Er is enorm veel verborgen leed en stress dat door deze stoornis veroorzaakt wordt. Om deze reden wil ik met dit blog aan dit onderbelicht fenomeen aandacht geven. Ik hoop hierdoor meer inzicht te geven zodat je op de rem kan trappen en zo de soms uitzichtloze situatie waarin je terecht kan komen te herkennen, te voorkomen of om hulp te zoeken.
MODEWOORD
Maar is narcisme een modewoord geworden om bijvoorbeeld iemand die ons pijn heeft gedaan in een bepaalde hoek te duwen of is er een groeiende tendens ontstaan doordat we steeds verder van onszelf af zijn komen te staan door (generaties voortdurend) opgelopen trauma. Een diagnose is lastig te stellen omdat enerzijds narcisten zich zelden melden voor hulp of diagnose, anderzijds is hun ‘stoornis’ lastig te labelen.
De reden is dat narcisten gewend zijn in een waanwereld te leven waarin smoezen, leugens en zichzelf anders voordoen dan ze zijn voor hen een normale manier van leven is. Ze weten niet hoe ze op een andere manier normaal kunnen functioneren in deze wereld. Ze houden stevig vast aan het masker dat voor hen de enige tool is om hun ware, vaak depressieve en opvliegende, aard achter te verschuilen en vooral voor de buitenwereld verborgen te houden.
Hierdoor is het lastig om vast te stellen of er bij een persoon sprake is van een Narcistische Persoonlijkheidsstoornis. Vaak weet een narcist zelf niet dat hij narcistisch is of ontkent dit ten stelligste waardoor hij/zij niet zo snel voor de weg naar een psycholoog of therapeut zal kiezen. Hierdoor is het vaststellen van de diagnose en daarmee het in kaart brengen van het aantal gevallen vrij lastig. De diagnose kan daarnaast uitsluitend door een psychiater gesteld worden.
CATEGORIËN
Even een zijnoot; bekend is dat elk van ons narcistische trekjes heeft.. Zo, die kwam even binnen… 😉 Dit heeft te maken met ons oerinstinct om te overleven en heeft dus een zeker nut op het niveau van evolutie. Echter, door diepgewortelde angsten door trauma kan dit dramatische vormen aannemen.
Bij dit kaliber kan er sprake zijn van een Narcistische Persoonlijkheidsstoornis. De narcist beschadigt met zijn toxische gedrag niet alleen zichzelf maar vooral ook anderen. Er zijn twee typen narcist; de verborgen of kwetsbare narcist en de openlijke narcist. De eerste groep heeft een laag zelfbeeld, ze hebben vaak bindings- of verlatingsangst en zijn zeer gevoelig voor kritiek.
De tweede groep is vaak een flamboyante persoonlijkheid, is opschepperig en een zelfverheerlijkend individu. Soms zijn er ook overlappingen in karaktertrekken van beide groepen aan de orde. Narcisten kunnen opgegroeid zijn in een narcistische omgeving door bijv. een narcistische ouder. Openlijk narcisme kan overigens juist ontwikkeld worden als ouders hun kinderen overmatig aandacht geven of op een voetstuk plaatsen. Naar schatting is 70% van de narcisten een man. Hieronder schrijf ik daarom ook in de hij-vorm, maar je kan hiervoor in de plaats ook ‘zij’ lezen als dat voor jou van toepassing is.
SPIEGELTJE, SPIEGELTJE…
In eerste instantie lijkt een verborgen narcist, die jou als potentiële partner ziet, heel erg in je geïnteresseerd te zijn; alles wat je doet wordt opgehemeld, je bent de meest geweldige persoon die ze ooit zijn tegengekomen, je bent uniek, grappig, zeggen je geen moment uit het oog te zullen verliezen, je krijgt alle aandacht en al snel verklaren ze dat ze de rest van hun leven met jou door willen brengen. Je bent de mooiste en de liefde van hun leven, wordt als een prinses behandeld, ze overladen je met van alles en de mooiste toekomst wordt je voorgespiegeld (love-bombing fase). Het lijkt allemaal te mooi om waar te zijn en helaas … dat is het ook.
Veelal vallen vrouwen ten prooi die of hooggevoelig zijn (HSP) of op één of andere manier kwetsbaar zijn door pijn die ze (in de liefde) hebben opgelopen. Deze vrouwen zijn onder de indruk van zoveel ‘liefde’ en wanen zich in een sprookjeswereld waarin ze aarzelend beginnen te geloven eindelijk de prins op het witte paard te hebben ontmoet. Ze krijgen opnieuw vertrouwen in een relatie door de continue bevestiging die ze krijgen en wentelen zich vervolgens vol overgave in de aandacht en de warmte van de relatie. Ze zijn hopeloos ten prooi gevallen aan de verwarring tussen aandacht en liefde.
Pas later, als het ware karakter naar boven komt en het masker van hun partner is afgegleden realiseren ze zich dat ze nooit een stabiele relatie kunnen verwachten van een instabiel persoon. Het lijkt alsof het een narcist niet veel uitmaakt met wíé ze een relatie hebben, áls ze maar een relatie hebben om hun lage eigenwaarde op te kunnen krikken en waarmee ze hun spel mee uit kunnen spelen. Het is dan ook vrij logisch dat hij al snel nadat jij de relatie hebt verbroken een ‘nieuw slachtoffer’ heeft gevonden. Misschien is het dan een verzachtend idee voor je dat hij ook dit keer geen liefde zal vinden, al wil hij maar al te graag het tegendeel laten zien. Hij weet tenslotte ook niet anders dan dat dat wel liefde moet zijn. Deze cyclus blijft voortduren totdat hij zich durft over te geven en aan zichzelf en zijn pijnen gaat werken.
MISSION ACCOMPLISHED
Het moment dat de narcist weet dat zijn missie is geslaagd, is als hij heeft merkt dat hij haar voor zich gewonnen heeft. Vervolgens begint het spel van aantrekken en afstoten en kijken waar grenzen liggen. Zonder reden wordt er ineens tegen je gemopperd; het is jouw schuld bijvoorbeeld dat hem iets niet lukt. Of wordt bepaald gedrag ontkend terwijl het bewijs net geleverd is. Worden smoezen verzonnen waarom ze ineens geen tijd meer voor je hebben. Vaak is dit een reactie op jouw aankondiging dat je tijd voor jezelf wilt of moet nemen of als je bijvoorbeeld met vrienden af wil spreken. Of je los wil wurmen uit het benauwde gevoel door zijn claimerige gedrag. Ook hoeft een andere man maar naar je te kijken of deze heeft een probleem en daarmee trouwens jij ook. Omgekeerd vindt een narcist het prachtig om aandacht te krijgen of te geven, maar dat wordt ontkend of weggewuifd. De narcist wil jou voor zichzelf en zorgt dat daar niemand tussen komt.
PLEASE GEDRAG
Het gevaar bestaat dat je, om confrontaties te vermijden, gewenst gedrag gaat vertonen om de harmonie te bewaren. Je gaat je vrienden/familie afzeggen, blijft die vrijdagavond dan toch maar thuis en zorgt er vooral voor dat hij geen reden heeft om nukkig tegen je te doen. Het gevolg is dat je volledig geïsoleerd raakt en op een gegeven moment heb je het gevoel dat je in een gouden kooi leeft. In sommige gevallen worden zelfs sleutels afgenomen of kom je het huis niet meer in omdat je ’te laat thuis bent gekomen’.
Je raakt in de war omdat je in eerste instantie niet door hebt dat er werkelijk aan de hand is wat je dénkt dat er aan de hand is. Vooral als hij daarna weer poeslief is en doet alsof er niets gebeurd is. Want hij doet tenslotte ineens weer vrolijk en brengt zelfs bloemen mee dus valt het allemaal misschien toch wel mee. Had je het dan toch verkeerd? Lag het toch aan jouw eigen gevoeligheid? Of ben je langzamerhand gek aan het worden? Het kan zelfs zover gaan dat je je excuses gaat aanbieden voor iets wat je niet eens gedaan hebt! Dit is vaak het gevolg van gaslighting; een emotionele manipulatietechniek waarbij je gaat twijfelen aan je eigen waarnemingsvermogen en gezonde verstand.
DE EERSTE SIGNALEN
Ik schrijf dit soort voorbeelden om je eventueel te laten herkennen dat/of je in een dergelijke situatie terecht bent gekomen, want ontkenning of het (nog) niet inzien komt vaak voor. Uiteraard is elk verhaal anders en heel persoonlijk, het zijn dus slechts voorbeelden om aan te duiden hoe een narcist denkt en welke invloed dit op jou kan hebben.
Door deze voorbeelden kan je je bewust worden van de ernst van de situatie waarin je je begeeft, want een depressie ligt op de loer en dit kan ernstig ziekmakende gevolgen hebben. Narcisten zijn energie vampiers; je kan je door de negatieve energie leeg getrokken voelen en je daardoor steeds zwakker gaan voelen waardoor je op enig moment niet meer in staat lijkt te zijn ook maar iets van actie te ondernemen. Depressieve gevoelens zijn vaak de eerst signalen; ze kunnen je letterlijk verlammen. De narcist heeft dan eindelijk zijn zin… je bent van hem afhankelijk geworden. Wees je ervan bewust dat zijn gedrag als het ware een parasitair overlevingsinstinct is waarbij jij slechts als ‘provider’ dient.
De handelingen van een narcist zijn daardoor erg destructief. Hij zal uiteindelijk weinig tot geen mensen meer overhouden in zijn omgeving. Het is bijna onmogelijk voor jou om, als normaal denkend mens, op een gelijkwaardig niveau bij deze narcist te blijven maar óók om bij hem weg te gaan zonder enorm drama…
STILTEBEHANDELING
Naarmate de relatie voortduurt worden de signalen steeds duidelijker. Wat je kan doen om voor jezelf duidelijkheid te krijgen of je daadwerkelijk met een narcist te maken hebt, is om hem te testen en vervolgens zijn reactie/gedrag af te wachten. Door bijvoorbeeld met oogcontact stiltes in te lassen om hem zijn eigen woorden te laten doorvoelen en daarmee een reactie te ontlokken. Dat is alleen voor jezelf een hulp, om bewijs geleverd te krijgen dat je het toch bij het rechte eind hebt óf om jezelf in moeilijke situaties staande te houden. Verwacht niet dat je hem erdoor zal veranderen, daar is toch echt professionele hulp voor nodig.
Maar het is geen gemakkelijke opdracht omdat ze een expert zijn in dingen verdraaien en je om de tuin te leiden. En een ruzie ontstaat vaak zonder enige ‘zinnige” aanleiding; van een geknapte veter, een pakketje dat niet aankomt tot een klusje dat hem niet lukt .. De schuld ligt nooit bij hen. Hun ultieme wapen is het geven van een zogenaamde ‘stiltebehandeling‘ om hun ongenoegen onbesproken aan je duidelijk te maken en om je onzeker te laten voelen. Bij navraag is er dan ‘niets aan de hand’. Daarnaast kan agressief (verbaal) gedrag een reden zijn om te besluiten toch maar je mond te houden.
VAN DE TRAP GEVALLEN?
Nu ik dit zo schrijf moet ik ineens denken aan de tekst over huiselijk geweld bij het politiebureau waar ik wel eens langsrijd en waarop staat; ‘één op de 5 vrouwen die zich hier meldt is ‘van de trap gevallen’… Dit zegt genoeg over hoeveel verborgen leed er is onder vrouwen; sommigen kunnen werkelijk geen kant op. Want waar moet je heen als je ook nog kleine kinderen hebt? En wie gelooft je… narcisten komen vaak op de buitenwereld over als vriendelijke en innemende persoonlijkheden met het hart op de juiste plek die altijd klaar staan voor anderen. Dit bewijst dat ze het beste met iedereen voor hebben en de eventuele kritiek op hen bij voorbaat al niet geloofd wordt.
Als je zegt de relatie te willen beëindigen dan moet er namelijk wel iets mis zijn met jou in plaats van met hem. Hij stelt zich op als meelijwekkend slachtoffer en is er een ster in om mensen op zijn hand te krijgen. De toehoorders hebben namelijk de ervaring dat hij de goedheid zelf is maar weten niet dat tussen vier muren het een totaal ander plaatje is wat jouw partner laat zien. Dus besluit je je mond er dan maar over te houden om de (imago)schade voor jezelf zoveel mogelijk te beperken en daarvan is de narcist zich in dat geval maar al te zeer bewust…
Bij beëindiging van de relatie kan je ook te horen krijgen dat jíj́ juist een narcist bent of getraumatiseerd bent door een eerdere relatie om zodoende de schijn op te houden en daarmee zijn lei schoon. De schuld ligt tenslotte, nogmaals, nooit bij hem.
KIES VOOR JEZELF
Wees sterk maar op je hoede als je de relatie verbreekt met een narcist; door hun onzekerheid zijn ze zodanig gekwetst dat ze niets liever willen dan je, liefst een graadje erger, terug kwetsen. Je deugt plots nergens meer voor en hebt misbruik van ze gemaakt omdat je zijn, vaak opgedrongen, geld of kado’s hebt geaccepteerd. Hij heeft daarmee tenslotte ‘jouw liefde gekocht dus heeft hij daar recht op’. Hij is gepikeerd want hij krijgt nu van jou (de kat in) de zak. Dus ben je wat hem betreft oneerlijk en ondankbaar. Trek je dit niet persoonlijk aan, het is ‘slechts’ zijn overlevingsmechanisme dat in werking treedt. Hij is anders niet in staat om met de situatie te dealen. Doordat hij niet weet om te gaan met zijn pijn kan hij de neiging krijgen je te gaan stalken, fysiek of digitaal. Door je te verdiepen in de achtergrond van de narcist kan je zijn gedrag doorgronden en er zelfs begrip voor opbrengen. Maar pas op dat je je niet verliest in deze valkuil!
Maar veroordeel hem liever ook niet. Als je het aankan, laat hem hulp zoeken om jullie relatie een kans te geven. Er zit zo enorm veel diepgeworteld leed achter zijn gedrag. Je moet het zien dat hij als het ware door een mix van een aantal factoren, een afwijkende neuropsychologische programmering als overtuiging of waarheid heeft aangenomen waardoor zijn zelf-, en daarmee ook zijn wereldbeeld, verstoord is. Een therapievorm op basis van herprogrammering kan hierin wonderen verrichten.
TRAUMA ALS OORZAAK
Het doel van het je verdiepen in hem is om inzicht te krijgen in zijn gedrag zodat je erop kan anticiperen. Dat kan een hoop stress schelen. In veel gevallen hebben ze een trauma opgelopen waarover ze niet willen of kunnen praten omdat het te pijnlijk is. Vaak is het pijn die ze in hun jeugd hebben opgelopen; ouders die er emotioneel niet voor ze waren, ruzie of geweld tussen ouders, mishandeling, drank-, seksueel- of machtsmisbruik of niet gezien of gehoord worden. Hierdoor hebben ze hun hele leven het gevoel dat ze niet goed genoeg zijn waardoor vluchtgedrag de kop opsteekt. Dit kan zich uiten in verslaving (drank, drugs, seks) en compensatiegedrag om om te kunnen gaan met de pijn (workaholic, perfectionist of exorbitant uitgave patroon c.q. ‘liefde kopen’). Vaak is er sprake van een combinatie van traumatische ervaringen. De opgelopen pijnen zijn uiteraard afschuwelijk, maar mag natuurlijk nooit een vrijbrief zijn voor agressief of afstotelijke gedrag. Dus bagatelliseer het niet en stem nooit in met dergelijk gedrag. Een trauma kan een reden zijn maar nooit een excuus.
Als het eenmaal duidelijk voor je is geworden dat de eens zo lieve, hartelijke man zich ontpopt heeft tot een agressieve of onverbiddelijke narcist, verbreek dan het liefst abrupt en definitief al het contact en blokkeer hem op alle mogelijke toegangen tot jou, voor je eigen rust en gezondheid. Dit is uiteraard het gemakkelijkst als je (nog) niet met elkaar onder 1 dak woont. Mocht dit wel het geval zijn dan kan het in sommige gevallen, om veiligheidsoverwegingen, verstandiger zijn een ander pad te bewandelen door bijvoorbeeld de relatie te laten doodbloeden, of beter, zo snel mogelijk hulp in te schakelen.
VICIEUZE CIRKEL
Het is voor een verborgen narcist door zijn lage zelfwaarde onmogelijk om echt en langdurig geluk te ervaren. Zolang het trauma dat aan deze stoornis ten grondslag ligt of onhebbelijk gedrag ten gevolge hiervan ontkend wordt, zal de narcist geen hulp zoeken. Zodoende blijft hij hangen in de vicieuze cirkel van onzekerheid, stress, angst, zoeken naar bevestiging en waardering in de buitenwereld, zorgen maken, zich niet goed genoeg voelen en geen rust hebben doordat hij ‘het nergens kan vinden’. De negatieve gevoelens die met deze ontwikkelde karaktereigenschappen gepaard gaan projecteert hij op de buitenwereld. Met name op de ‘inner circle’ dus degenen die het dichtst bij hem staan waaronder dus jij.
Door deze energie vretende persoonlijkheidseigenschappen zal de narcist zich vaak depressief en oververmoeid voelen. Hij verliest hierdoor mensen om zich heen en zal telkens zijn ‘kunstje’ opnieuw moeten doen om, voor zolang het duurt, zowel mensen als liefde voor zich te winnen. Naast dat dit doodvermoeiend is, is het vanwege de herhaling ook nog eens uitzichtloos.
HUG ME!
Narcisten zijn ongevoelig voor het knuffelhormoon oxytocine, een stof die ontstaat tijdens de bevalling met onder ander als functie om de band met de moeder te verstevigen. Door deze ongevoeligheid zijn ze niet goed in staat tot emotionele binding en intimiteit. Dit heeft tot gevolg dat vaak de relatie geen diepgang kan bereiken op verschillende niveaus – zowel seksueel als emotioneel. Als partner kan dit je bijna niet zijn ontgaan en kan dit voor jou een teken aan de wand zijn.
KARMISCHE RELATIES
Zolang hij vasthoudt aan zijn uitputtende, toxische en (zelf)destructieve gedrag zal hij het geluk en onvoorwaardelijke liefde nooit kunnen vinden omdat hij gewoonweg door zijn lage bewustzijnsniveau niet in staat is dit aan te trekken. Door zijn beschadigde ziel zit die liefde zo diep verstopt waardoor hij het, zolang hij geen hulp zoekt om het naar de oppervlakte te krijgen, nooit van welke partner ook gespiegeld zal krijgen. Hierdoor trekt hij uitsluitend pijnlijke, oppervlakkige en karmische relaties aan die als doel hebben om hem wakker te schudden en een groeiproces (voor beiden) in gang te zetten. Deze problematische partners zullen op zijn pad blijven komen zolang hij de les hieruit niet geleerd heeft. Partners die wél onvoorwaardelijke liefde in zich dragen zullen het namelijk niet lang bij hem volhouden omdat de relatie hen door de stress naar beneden zal trekken waardoor ze merken dat hun levensgeluk stilletjes aan verdwijnt.
Hij voelt zich door zijn onzekerheid onbewust emotioneel afhankelijkheid van zijn partner wat zich uit in gevoelens zoals; ‘zonder haar ben ik nergens’ en de verwachting ‘zij moet mij gelukkig maken’. Hierdoor raakt hij in paniek als er iemand of iets haar aandacht teveel trekt. Hij ziet dit als gevaar omdat dit haar van hem weg zou kunnen houden en verwart dit met zijn, verstikkende, ‘liefde’ voor haar; hij (her)kent namelijk geen echte liefde omdat het hem in zijn kind-tijd nooit gegeven is. Hij zal altijd een soort van leegte blijven voelen als de heftigheid van zijn verliefdheid is verdwenen, want er komt geen wederzijdse en onvoorwaardelijke liefde voor in de plaats waarnaar zijn naar heling zoekende ziel zo ernstig hunkert. Hij kan dan teleurgesteld zijn en dit afreageren of bevestiging zoeken door bijvoorbeeld vreemd te gaan (‘groener gras’ zoeken).
Hij is zich er totaal niet van bewust dat hij in een vicieuze cirkel terecht is gekomen waarbij het gevaar bestaat dat hij denkt dat hij niet voor het geluk geboren is als de zoveelste relatie op de klippen is gelopen. En dat hij ervan overtuigd is dat hij gewoonweg altijd pech heeft waarvan hij de schuld buiten zichzelf legt. Hierdoor kan neerslachtigheid het gevolg zijn en kan dit ook weer afgereageerd worden op de omgeving want de buitenwereld blijft tenslotte ‘de boosdoener’. Zijn geluk bij een volgende partner zal van korte duur of er gewoonweg niet zijn zolang hij niet aan de slag gaat met zijn pijnstukken en trauma’s. Hij zal in dat geval echter zijn uiterste best doen de buitenwereld anders te laten doen geloven want het ‘perfecte plaatje’ pretenderen is voor hem erg belangrijk als bevestiging van zijn eigenwaarde. Hij heeft daarom liever een slechte relatie dan geen relatie waardoor hij, zolang het kan, energie kan blijven tanken bij zijn partner.
STRESS GERELATEERDE KLACHTEN
Het leven van en met een narcist gaat meestal niet over rozen. Je kan met deze personen leven als je in staat bent hun vernederende opmerkingen en onvolwassen gedrag niet persoonlijk te nemen. Door kritiek op anderen te hebben en hen naar beneden te trekken voelen ze zichzelf namelijk beter dan hen. Als je echter op zoek bent naar een meer hechte en diepere band met je partner, dan vrees ik dat deze relatie je te oppervlakkig zal gaan worden; je leert ze namelijk nooit echt helemaal kennen omdat de negatieve onderhuidse en onbewuste patronen niet doorbroken worden. Vanuit de hieruit ontstane onzekerheid en schaamte zullen ze zich niet kwetsbaar kunnen opstellen, waardoor hun angsten en geheimen voor je verborgen zullen blijven. En waar gaan ontwijkende gesprekken zonder die gewenste diepgang, kwetsbaarheid en intimiteit dan uiteindelijk over… inderdaad, nergens over. Het is hét uitgelezen recept voor een relatie die zal doodbloeden.
Meestal bestaat een dergelijk leven uit veel stress voor zowel de narcist als zijn partner. Als je langdurig onder invloed staat van negativiteit kan dit zich vertalen in stress-gerelateerde klachten. Spierspanning kan bijvoorbeeld een uiting zijn van een psychisch overbelast lichaam waardoor er spierknopen en verkleving van bindweefsel kunnen ontstaan. Massage kan dan ontspanning en verlichting geven; je geeft je gestresste lichaam als het ware een helende time-out. Echter, als je vervolgens weer terug gaat in de overlevingsstand van vechten of vluchten dan verval je in het oude patroon en kunnen klachten weer terugkomen.
OVERGEWICHT
Als je hieraan geen gehoor geeft en je je klachten negeert, gaat je lichaam duidelijkere signalen afgeven tot het moment dat alarmbellen gaan rinkelen… Voorafgaand hieraan kunnen je bijnieren uitgeput raken door chronische stress. Zij maken het hormoon cortisol aan dat bij overbelasting kan resulteren in burn-out of gewichtstoename en daarmee zelfs obesitas. Hierdoor kunnen vervolgens weer spijsverteringsklachten en gewrichtsproblemen ontstaan.
ZOEK HULP
Voel je je slachtoffer van narcisme dan is het zeker aan te raden om hulp te zoeken. Allereerst om je verhaal kwijt te kunnen en vervolgens om je verdriet, onmacht en gevoel van onrechtvaardigheid te kunnen verwerken. Daarnaast vooral ook om herhaling in de toekomst te voorkomen. Het gevaar bestaat dat je het vertrouwen in mensen én de liefde verliest wat je in een slachtofferrol houdt. En dat is totaal niet nodig en zelfs sterk af te raden. Door deze lage frequentie houd je je karmische cirkel in stand waarmee je de les opnieuw gepresenteerd krijgt maar dan in een andere gedaante. Die houding kan je dan in de armen drijven van een andere ‘prins op het witte paard’, of beter gezegd, duivel op een zwarte draak! 🙂
Zie het leven met een narcist als één grote levensles. Door deze les te doorleven krijg je inzicht in jezelf en kan je loskomen van je blinde vlekken zoals please gedrag en geen grenzen stellen. Met het doorbreken van dit patroon verhoog je jouw persoonlijke frequentie doordat je voor het verhogen van je eigenwaarde hebt gekozen. Hierdoor zal je, áls dat op je bucketlist staat, een andere, liefdevolle, partner aantrekken die jou wél werkelijk waardeert en respecteert en vice versa. Maar ook op andere gebieden zal de kwaliteit van je leven als een raket omhoog schieten want er komen ineens onverwachte kansen en mensen op je pad die je verder helpen!
Zie jezelf daarom niet als slachtoffer van narcisme maar draai het om en probeer het als kans te zien, als zelfontwikkeling in turbo vorm; hij is/was jouw persoonlijke project, onderdeel van een afstudeeropdracht tijdens de belangrijkste opleiding die je maar kan volgen. En die opleiding is alleen te volgen op de ‘School voor Levenskunst’… 🙂
Dus geef je narcist een dikke knuffel als bedankje en pak vol goede moed je leven weer op, want vooral de moedige jij verdient het om het ware geluk te vinden!
‘Enjoy live while leveling up!’
EMPAAT <-> NARCIST
Ga bij jezelf te rade welke eigenschappen jij hebt waardoor narcisten zich tot jou aangetrokken voelen, zonder je daar schuldig over te voelen. Vaak zijn het namelijk juist heel empathische, warme en zorgzame mensen die narcisten aantrekken dus zie vooral de prachtige kwaliteiten in jezelf. Pas als jij als empaat deze liefdevolle maar kwetsbare kant van jezelf ziet en leert waarderen, zal je leven positief veranderen doordat je door jouw glow-up de juiste mensen, partners en situaties gaat aantrekken. Zet vervolgens jouw unieke ervaring en helend talent in als krachtige tool en waardevolle hulp voor anderen!
EMDR
Mocht de narcist zich, in het uitzonderlijke geval, uiteindelijk bewust worden van zijn/haar gedrag op de buitenwereld en daarmee op zichzelf en zijn persoonlijke geluk, dan kan hij een beroep doen op gespecialiseerde hulp in de vorm van therapie. Ook kan een (sterke) partner hem pushen hulp te gaan zoeken. Één van de veel toegepaste methodes is EMDR; hierbij worden door middel van een techniek met geluid en/of handgebaren in combinatie met oogbewegingen de emotionele gevolgen van een trauma naar de achtergrond gebracht. Dit met als doel dat de emoties die aan het trauma verbonden zijn te verminderen waardoor de cliënt er uiteindelijk minder of geen hinder meer van heeft in het dagelijkse leven. Je kan zeggen dat de rauwe randjes van het trauma verzacht worden.
EMDR is een methode die veel wordt toegepast maar niet altijd voor iedereen geschikt is. Het trauma moet hierbij namelijk herhaaldelijk worden opgeroepen, uitgesproken en daarmee herbeleefd worden wat op zich opnieuw als traumatisch ervaren kan worden. Hierdoor kan de persoon mogelijk besluiten het therapie traject voortijdig af te breken waardoor het beoogde resultaat uit zal blijven. Het idee aan of het aangaan van een herbeleving kan namelijk zo zwaar zijn dat er een barrière opgeworpen wordt door de betreffende persoon. Hierdoor kan hij besluiten dan toch maar geen hulp (meer) in te schakelen of aan zichzelf en anderen te verklaren dat hij inmiddels door de therapie ‘genezen’ is terwijl dat geenszins het geval is. In die situatie zal de narcist opnieuw in zijn oude gewoonten en gedrag vervallen waardoor het drama zich blijft herhalen. In deze gevallen heeft het kiezen voor een EMDR traject weinig nut.
Een trauma wordt opgeslagen in de diepste gevoelslagen van je onderbewustzijn. Als dit niet ontmanteld, ontkracht en verwerkt wordt zal het je je hele leven naar beneden blijven trekken. Het wegdrukken van onverwerkt verleden kan gewoonweg geen adequate oplossing zijn omdat het symptoombestrijding is en er dus geen sprake is van het aanpakken en elimineren van de wortel van het trauma. Herbeleven is tenslotte niet hetzelfde als doorleven en verwerken. Het dient bij deze vorm van therapie uitsluitend om de aan het trauma gerelateerde emoties inzichtelijk en zoveel mogelijk onder controle te krijgen.
Voor degenen die daarentegen het herbeleven van hun trauma niet als een probleem zien maar het lastig vinden om hun emoties onder controle te houden of ermee te dealen, kan EMDR een goede therapie zijn. Ook kan het voor sommigen een opstap zijn naar een meer diepgaand therapie traject als vervolg.
TCT
Er bestaat inmiddels namelijk een andere therapie vorm, zonder hypnose, waarbij het herbeleven of zelfs bespreken van het trauma niet nodig is en dat is op zich vrij uniek. Vaak is er namelijk sprake van diep gevoel van schuld, spijt of schaamte waardoor het moeten bespreken, laat staan het trauma te moeten herbeleven, een enorme drempel kan zijn.
Deze methode heet TCT; de Trauma Collapse Technique, of ook wel Trauma Collapse Therapy genoemd. Bij deze succesvolle techniek wordt het trauma, in de meeste gevallen, in een compact traject definitief geëlimineerd.
Je torst het trauma daarna dus niet alsnog je hele leven mee zoals bij EMDR in meer of mindere mate het geval is. Tenslotte is hetgeen dat daarbij in je onderbewustzijn achterblijft niet werkelijk ‘opgelost.’ En datgene wat daar niet opgelost is kan vervolgens altijd door een incident of opmerking worden getriggerd waardoor het trauma in principe opnieuw aan de oppervlakte kan komen.
TCT is een zeer doeltreffende en laagdrempelige therapie. Het is bedoeld voor mensen die hun trauma voor eens en altijd willen elimineren om eindelijk een liefdevol en zorgelozer leven te kunnen gaan leven.
TOT SLOT
‘God will put you back together right in front of the people who broke you.’
Kiezen voor jezelf door aan jezelf te werken of je te laten helpen op momenten dat dat nodig is, is de enige weg naar overvloed en geluk! Zelfliefde is dus niet egoïstisch zoals wel eens wordt gedacht. In veel landen is het heel normaal om met regelmaat (preventief) een psycholoog, arts of therapeut te bezoeken, juist om zowel geestelijk als lichamelijk gezond te blijven.
Deze materie van trauma’s en het effect daarvan op degenen die ze hebben moeten ondergaan, heeft erg mijn persoonlijke interesse. Maar ook, zoals je aan de lengte van dit blog wel kan zien, mensen die zich slachtoffer voelen van het gedrag van getraumatiseerde mensen. Ik heb daarom besloten mij hierin verder te verdiepen en te bekwamen.
Inmiddels heb ik de wereldwijd erkende post-HBO opleiding afgerond op het gebied van traumaverwerking; de Trauma Collapse Therapy (TCT) .
Mocht je, na het lezen van dit blog, de behoefte voelen om te praten over hoe om te gaan met narcistisch gedrag of wil je je trauma of depressie definitief aanpakken, maak dan gerust een afspraak dan kijken we, vrijblijvend, eerst samen wat ik voor je zou kunnen betekenen. Ik help je graag verder op (je) weg.
Liefs,
Regina
‘THE ONLY KEY TO HAPPINESS IS (SELF)LOVE’
